타인의 감정에 휘둘리지 않는 경계 세우기 — 마음의 안전거리 유지법

 

 

 

 

 

 

 

누군가의 기분이 내 하루를 좌우한 적이 있는가?
나는 오랫동안 ‘공감이 깊은 사람’이라 착각하며,
사실은 타인의 감정에 너무 쉽게 흔들리는 사람이었다.
그러다 결국 감정적으로 지쳐버렸다.

 

 

나는 한동안 ‘좋은 사람 콤플렉스’ 속에서 살았다.
누군가 힘들다고 하면 같이 울어주고,
분위기가 어색하면 억지로 웃었다.
사람들이 나를 따뜻한 사람이라 했지만,
정작 나는 늘 지쳐 있었다.
그때는 몰랐다.
그게 공감이 아니라 감정의 경계가 무너진 상태라는 걸.

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첫번째.. 감정은 ‘전염’된다 — 그래서 경계가 필요하다

심리학에서는 타인의 감정을 느끼는 능력을 ‘정서적 공감’이라고 부른다.
하지만 공감이 지나치면 ‘감정 감염(emotional contagion)’이 일어난다.

 

나는 친구가 울면 마음이 같이 무너지고,
직장 상사가 짜증 내면 나도 괜히 불안해졌다.

그러다 어느 날 이런 생각이 들었다.
“이건 내 감정이 아닌데 왜 내가 대신 힘들어하지?”
그때부터 나는 ‘감정의 주인’을 구분하는 연습을 시작했다.

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두번째.. “이건 내 감정일까?” 스스로에게 묻기

하루에 몇 번이라도,
감정이 요동칠 때마다 이렇게 물어봤다.

“이건 내 감정이야, 아니면 누군가의 감정이 옮겨온 걸까?”

 

처음엔 잘 구분이 안 됐다.
하지만 반복할수록 놀랍게도 점점 감정의 출처가 느껴졌다.

 

상대가 화를 내더라도, 내 안이 평온하면
이건 ‘그 사람의 감정’임을 알아차릴 수 있었다.

그 순간, 마음이 한결 가벼워졌다.
감정을 구분할 수 있을 때, 비로소 경계가 생긴다.

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세번째.. 감정의 안전거리, ‘1미터의 마음공간’ 만들기

 

나는 타인의 말이나 표정을 너무 가까이 받아들였다.
그래서 감정이 바로 내 안으로 스며들었다.
이걸 막기 위해 ‘1미터의 마음공간’을 시각화했다.

누군가 불편한 감정을 쏟아낼 때,
마음속으로 이렇게 상상했다.

“지금 내 앞에 투명한 유리벽이 있어.”

 

이건 상대를 밀어내는 게 아니라

 

내 감정을 보호하는 심리적 완충지대를 만드는 것이다.
그 마음의 거리 덕분에 나는 더 이상
남의 기분에 휘둘리지 않게 되었다.

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네번째.. 공감과 동조는 다르다 — 나를 잃지 않는 경청

 

이전의 나는 누군가의 말을 들으면
무조건 “맞아요, 이해돼요.”라고 대답했다.
하지만 그건 공감이 아니라 ‘동조’였다.

공감은 상대의 감정을 이해하되,
내 감정선은 유지하는 것이다.
그래서 나는 대화할 때

“그럴 수도 있겠네요.”
“그 마음이 이해돼요.”
라는 말을 의식적으로 사용한다.

 

 

이 말은 상대를 위로하면서도
내 감정의 에너지를 지키는 말이다.
그 결과, 대화 후에도 내 마음이 덜 소모됐다.

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다섯번째.. 나만의 회복 루틴 — 감정 디톡스 타임

 

하루가 끝나면 나는 10분 정도
‘감정 정리 시간’을 갖는다.
오늘 하루 동안 느낀 감정을 노트에 적고,
“이건 내 감정”, “이건 남의 감정”으로 분류한다.

이건 단순한 기록이 아니다.

 

감정의 주체를 명확히 하는 정신적 디톡스 루틴이다.
그렇게 정리하고 나면, 머릿속이 다시 맑아진다.
마치 하루 동안 들이마신 먼지를 털어내는 기분이다.

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여섯번째.. 타인의 감정에 휘둘리지 않으려면 ‘자기 기준’이 필요하다

 

결국 경계를 세운다는 건
‘거리를 두는 법’을 배우는 게 아니라,
‘내 기준을 세우는 일’이었다.

 

예전의 나는 누군가의 부탁을 거절하면
죄책감을 느꼈다.
하지만 지금은 이렇게 말한다.

“지금은 도와줄 여유가 없어요. 미안해요.”

 

 

이건 이기적인 게 아니다.
오히려 내 에너지를 지켜야
더 오래, 진심으로 관계를 유지할 수 있다.

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일곱번째.. 마음의 경계는 ‘벽’이 아니라 ‘문’이다

 

처음엔 경계를 세운다는 게 차갑게 느껴졌다.
하지만 시간이 지나며 알게 됐다.
경계는 벽이 아니라 문이다.

 

닫을 수도, 열 수도 있는 문.

이 문이 있기에 나는 더 안정적으로
타인과 건강한 관계를 이어갈 수 있다.

 

이젠 누군가의 감정이 요동쳐도,
내 마음은 흔들리지 않는다.

그건 무심해서가 아니라,
이젠 나를 지키는 방법을 배웠기 때문이다.